Вряд ли кто-то будет отрицать, что в последние десятилетия прежние моральные устои семьи заметно меняются. Еще во времена наших бабушек (да и мам, наверное) сам факт развода и повторного брака был чем-то неординарным, встречающимся не так уж часто. Семьи сохранялись любой ценой (причем, чаще за счет ангельского терпения женщины). Пусть пьет, пусть гуляет, но он — отец моих детей, какой-никакой, но родная для них кровь. А то, что дети от этого "отца" ничего кроме пьяных побоев не видели, во внимание не берется.

Как-то априори считалось, что родной отец все же, лучше неродного. С эти тезисом поспорить трудно, но, как бы там ни было, в наши дни развод и создание новой семьи перестало быть чем-то из ряда вон выходящим. Женщины стали гораздо более самостоятельны, защищены в социальном плане, да и зарабатывают они зачастую ни в пример больше мужчин. Повторный брак почти всегда подразумевает наличие у женщины ребенка. При разводе дети в подавляющем большинстве случаев остаются с матерью. Поэтому, наверное почти каждый повторный брак приводит в семью именно отчима, а не мачеху.

Такое ощущение, что слово мачеха осталось где-то во временах Золушек. Трудно себе представить, что какой-то мужчина горит желанием стать отчимом чужому малышу. Но в том-то и дело, что малыш этот, вроде бы, и не чужой, ведь он — часть любимой женщины, с которой так хочется связать свою судьбу. Как правило, мужчина, полюбивший женщину с ребенком, не отказывается от брака только лишь потому, что опасается не сложившихся отношений с пасынком. "Любой разумный, взрослый мужчина способен наладить отношения с ребенком, если захочет", — говорит себе он и смело входит в чужую семью. По данным социологических опросов, каждый второй мужчина настроен в этой ситуации весьма оптимистически, он вполне уверен в своей способности наладить отношения с маленьким человеком. Но, подсознательно мужчина ждет, что со стороны ребенка встретит взаимное расположение. Именно это условие, как правило, и не соблюдается. Чего ради ребенок изначально будет относиться к новому папе с любовью?

Ведь это не он, а мама выбрала его. Сам же мужчина, как бы оптимистически он не был настроен, все равно рассматривает ребенка как необходимое условие союза с любимой. При этом, будь мужчина даже сущим ангелом по доброте и терпению, ребенок в новой семье, все равно, явно или неявно, воспринимается им как нежеланный. Причем, это даже не активное нежелание не иметь данного конкретного ребенка, а просто не сформировавшееся, пока желание иметь ребенка вообще. А дети такие вещи чувствуют очень тонко. Психика растущего человечка формируется в прямой зависимости от того, как его воспринимают родители. К малейшим нюансам их настроения ребенок очень чуток.

Он как губка впитывает в себя отношение взрослых и именно на этом строит свое Я. Или я любим и принимаем, нужен близким, или я лишний и не нужен никому. В зависимости от этих двух установок и формируется характер, самооценка, уверенность в себе. От ощущения, что он — нежелателен, отвергаем, нелюбим, не застрахован ни один ребенок, и в этом смысле родные родители, порой, ничуть не лучше отчима или мачехи. Несколько лет назад было проведено социологическое исследование среди школьников, целью которого было выяснить, как влияет состав семьи на психологическое благополучие детей. Оказалось, что полные семьи не имеют заметных преимуществ перед неполными. Дети, которых воспитывает одна мать, вопреки общему мнению, складывающемуся годами, вовсе не находятся в менее благоприятных условиях для их психического развития, чем их сверстники, у которых есть отец. Многое, конечно, зависит от самой матери-одиночки, но в общем и целом термин "безотцовщина", долгое время бывший синонимом неблагополучного поведения и развития ребенка явно потерял свою актуальность. По результатам все того же исследования наименее благополучными в психологическом смысле оказалась группа детей, растущих в полных семьях, но с не родным отцом.

Эти дети чаще начинают курить в раннем возрасте, пробуют алкоголь, больше склонны к хулиганским поступкам. Причем это все не зависит от наличия "криминальных склонностей" ребенка, от его характера. Скорее такое поведение говорит о психологическом дискомфорте, с которым детская психика пытается справиться таким вот способом. Любой ребенок с появлением нового члена семьи, так или иначе, будет протестовать против нововведения в свою жизнь. По крайней мере, на первых порах. Ведь чаще всего его ставят уже перед свершившимся фактом. Отсюда почти обязательная недоброжелательность на первых порах, в лучшем случае — молчаливый нейтралитет. Но все равно ребенок обороняется от новой ситуации в семье, активно или пассивно — это зависит от его характера. Появлению нового папы предшествовал относительно стабильный период жизни вдвоем с матерью.

Женщина, оставшись родна с ребенком, почти всегда сознательно или подсознательно стремиться замкнуть его на себе, заменяя ему исчезнувшего отца, создавая тем самым тесный, замкнутый мирок, где есть только двое, и нет больше места никому. Не знаю, как женщина, а ребенок в таком мирке чувствует себя достаточно уютно. Новый человек — всегда угроза сложившейся гармонии, он воспринимается ребенком как соперник в борьбе за любовь мамы. Ситуация усугубляется еще больше, если родной отец не исчез окончательно из жизни семьи, а продолжает общаться с сыном или дочерью. Общение это происходит, в любом случае, не так часто, понятно, что родной отец, соскучившийся по своему чаду стремиться по максимуму дать ему радости и любви.

А отчим — вот он, каждый день рядом. А будни, какими бы счастливыми они ни были, все же — будни. Поэтому родной отец, почти наверняка, идеализируется в сознании ребенка, и в этом соревновании отчим изначально находится в крайне невыгодной позиции. И чем старше ребенок, тем острее эта ситуация, тем сильнее протест: ребенок знает, помнит своего родного отца и напрочь отказывается признать нового. Любой, даже очень доброжелательно настроенный отчим на первых порах теряется от столь явного непрятия.